Posts published on "décembre 2018"

Ça y est, c’est ma dernière journée de boulot avant des vacances fort bien méritées. Deux semaines sans avoir trop de plans, à pouvoir refaire mes forces et suivre mes envies, au gré des heures. Que du bonheur! Aller courir, marcher en forêt, flâner ou jouer dehors, tout cela sera possible, enfin! On aurait dit que le temps s’étirait dans les derniers jours, comme pour faire durer le supplice. Mais voilà, plus que quelques heures et on y sera.

Je l’ai déjà mentionné, je n’ai jamais été du type bilan ou résolutions. J’aime plutôt donner un thème à une nouvelle année et ces prochains jours me serviront à déterminer celui qui teintera mes choix, mes décisions et mes destinations. La santé est toujours au cœur de mes préoccupations et fait partie des éléments qui influencent mes choix mais pour cette année où je fêterai mes 40 ans, j’ai envie de quelque chose de moins sérieux.

Je me souhaite avant tout de m’aimer car pour attirer vers soi l’amour et le respect, il faut d’abord le ressentir pour soi-même, l’offrir avec son cœur et non sa tête. L’amour ne signifie pas nécessairement le couple, c’est aussi l’amour des proches, des amis qui nous sont chers. Le respect, lui, engage plus large, rejoint tous les gens avec qui on collabore dans notre vie.

Mais au-delà de ces sentiments qui, j’espère, s’enracineront dans toutes mes relations, j’ai envie d’avoir du plaisir, de rire et de ne pas penser toujours au lendemain, aux rendez-vous, aux réunions, au projet, aux deadlines. Lâcher son fou sans trop penser aux impacts, sans se demander ce que les autres vont penser, sans se soucier de notre image, de notre réputation. Ça fait du bien parfois.

Du plaisir aussi dans de nouveaux défis, de nouvelles expériences, de nouvelles rencontres. J’ai envie de m’impliquer dans ma communauté, de m’ouvrir à de nouveaux horizons. Que ce soit par des cours, des ateliers, des conférences, des voyages ou autres, mon cœur et mon âme ont besoin d’être nourris, d’être stimulés et je trouverai bien ce qui me convient. Ces journées de congé me serviront à explorer différentes pistes, à scruter les voies que j’emprunterai sous peu.

Parce que vivre, c’est avancer. Je déteste stagner et avoir l’impression de me répéter. Ça me donne l’impression d’être dans un sable-mouvant, de m’enfoncer dans une routine ronflante. Quand je suis trop confortable, je gigote, je m’active, j’ai besoin d’être déstabilisée un peu. Ce n’est pas pour rien que je suis consultante et qu’une fois le projet terminé, j’ai déjà envie de plonger dans le prochain défi…

J’ai trouvé mon style au niveau professionnel mais j’ai envie d’élaborer mon spectre personnel, de dessiner les contours de ce qui me définit sans me barricader dans un style. Et avoir du plaisir, m’amuser, ça sert à me connaître et à élargir mes horizons. Qui sait ce qui survient quand on plonge sans trop réfléchir? Chose certaine, ce n’est pas ennuyant…

Et vous? Comment envisagez-vous cette nouvelle année? Vous avez des projets, des anciennes passions qui refont surface, des vieux talents qui n’ont pas servi depuis longtemps et qui cognent à la porte? On met bien souvent de côté une partie de soi quand on s’engage dans la vie adulte mais on ne change pas qui on est en réalité.

Je nous souhaite, tous, de se reconnecter avec cette portion de nous qu’on a tassé, cette part oubliée de notre âme qui nous fait briller, qui illumine notre regard et dessine un sourire sur nos lèvres. Écrire, peindre, danser, chanter : peu importe votre envie, lâchez-vous! Vos épaules se détendront, votre cœur battra fort et vous vous sentirez bien. N’est-ce pas l’objectif ultime d’une vie, le bien-être? Je crois sincèrement que oui, alors c’est ce que je nous souhaite pour 2019.

Photo : Unsplash | Almos Bechtold

J’ai beau être parfois paresseuse, avoir envie de m’emmitoufler dans une doudou pour lire un bon livre sans bouger pendant des heures, adorer me glisser dans mes draps le soir après une longue journée, je demeure, dans l’âme, une lève-tôt. Même si je fais le party jusqu’aux petites heures, même si je n’ai rien de planifié pour mon samedi, j’aime le fait d’avoir une longue journée devant moi, d’avoir du temps.

Ce matin, en direction vers Montréal, j’ai pu admirer le spectacle de la nature : le lever du soleil. Le ciel était parsemé de rose, de bleu, de teintes d’orangé et de mauve. C’était magnifique, touchant et inspirant. Ce genre de moments, gratuit, spontané et souvent inattendu me donne l’impression que la vie nous donne un petit coup de pep quand on en a besoin.

Parce que ce n’est pas parce que j’ai la langue à terre, que je suis vidée des derniers mois de durs labeurs, que je manque d’énergie et que je compte les heures avant mes vacances que ça m’empêche d’apprécier les petits plaisirs de la vie, les moments magiques, les parcelles de bonheur semées sur mon chemin. On s’accroche à ce que l’on peut comme on dit!

Rien n’est jamais tout noir ou tout blanc et chaque journée est une nouvelle opportunité. La chose que je ne fais jamais ou du moins que je tente de ne pas faire, c’est de traîner mon passé avec moi, de le laisser polluer mes journées. Une journée, c’est 24 heures de possibilités, c’est 1 440 minutes d’occasions de faire le bien, d’être heureuse et de m’accomplir. Si j’ai failli hier, c’est chose du passé. Rien ne sert de contaminer mon nouveau bloc de temps avec quelque chose sur quoi je n’ai plus d’impact.

Je n’ai jamais compris les gens trop nostalgiques qui ont à leur remorque une panoplie de regrets, de souvenirs douloureux ou qui, simplement, vivent dans le passé. Dans ma tête, la seule chose qui me vient c’est « mais, c’est fini, pourquoi t’acharnes-tu? » Contrairement à ces gens qui dépensent de l’énergie à remuer les vieux sentiments, je préfère me concentrer sur le moment présent et saisir le futur. Pour ce faire, on doit se pardonner nos erreurs et faire le vide en mettant de côté ces relents de vie.

Accepter ce qui est survenu avant et se libérer de sa culpabilité est un grand pas à franchir. Malgré ce qu’on a parfois comme impression, tout le monde a fait des choses moins glorieuses dans sa vie et nous avons tous des moments gênants, des mots ou des gestes disgracieux qui pèsent sur nos épaules si on y repense. Mais ce qui se passe dans notre tête nous appartient, il suffit d’exercer son esprit à vivre ce qui survient à l’instant au lieu de tout comparer au passé.

Ce matin, en regardant le soleil diffuser ses couleurs, je me suis dit que j’avais de la chance de pouvoir admirer une telle œuvre de mère nature et que peu importe la fatigue ou la frustration que j’avais ressenti hier, je devais apprécier ce moment et remercier la vie de me démontrer, encore une fois, qu’il vaut mieux regarder en avant.

Personne ne viendra cogner à notre porte pour nous offrir une vie de rêve ; c’est à nous de rêver et de poser les gestes pour vivre cette vie qu’on désire. Alors lâchons ce vieux passé poussiéreux et sortons de notre coquille pour embrasser ce futur si accessible. Victor Hugo disait :

« Le futur a beaucoup de noms. Pour les faibles, c’est l’insaisissable. Pour les téméraires, l’inconnu. Pour les courageux, c’est l’opportunité »

Photo : Unsplash | Aziz Acharki

Ce matin, j’ai la tête vide, ou plutôt l’esprit vide. Aucun sujet ne me vient. Comme si on m’avait drainé le cerveau de mes idées, de mes inspirations. Phénomène de sprint pré-Noël sans doute. Vous êtes dans cet état vous aussi? L’arrivée précipitée du temps froid vous a privé de quelques journées de transition? Bienvenue dans le club…

Je n’ai jamais eu aussi hâte aux vacances des fêtes en toute honnêteté. Pas que je suis sur mon mandat le plus épuisant, pas qu’on abuse de moi sur le plan professionnel. Je crois que j’ai mal géré mon énergie cette année avec mon voyage pas reposant, mon alimentation en constante adaptation, mes nombreuses sorties et activités… Sans m’en rendre compte, j’ai lentement perdu l’équilibre. Pas un gros débalancement mais comme un faux-plat si on veut.

Même si j’aime mon métier, cette semaine, c’est plus forçant, plus exigeant et surtout moins motivant. Et en apprenant ce matin que je me suis déplacée pour rien car ma collègue, avec qui je devais passer une partie de la journée, a dû rester à la maison, je me suis sentie abattue. Un tel événement, un changement de dernière minute, ne devrait pas me perturber et mon cerveau comprend très bien que ça arrive, que c’est la vie. Mais on dirait que mon corps hurle car il comprend qu’il aurait pu se reposer plus longtemps, rester au lit de précieuses minutes supplémentaires.

J’ai toujours su que j’étais affectée par la baisse de luminosité de cette période de l’année mais actuellement, il y a plus, il y a autre chose. Comme un poids, comme un déficit en fait. Mais je n’arrive pas à l’identifier concrètement. Crise de la quarantaine? Blues de l’hiver? « Écoeurantite » aiguë de regarder un écran trop longtemps? Tout cela mélangé et bien plus? Qui sait…
Je sais pertinemment que mes jours de repos à venir seront un renfort, une mise assurée pour remonter la pente. Mais si ça ne cessait pas, si ça ne faisait qu’empirer? L’ancienne anxiété n’est jamais bien loin quand le moral baisse. Je ne suis pourtant pas à plaindre, j’ai une situation plutôt enviable mais pourtant, à l’intérieur, un petit nuage se forme, un brouillard, une mini-tempête.

J’en parle en toute transparence ce matin car ça fait partie de la vie et qu’à de nombreuses reprises, on m’a écrit pour me remercier de parler « des vraies affaires », des émotions parfois moins belles qui nous habitent, des situations moins glorieuses qu’on n’a pas toujours envie de partager. Mais on se sent moins seule quand on comprend que finalement, c’est humain, c’est normal. On n’est pas toujours des petits rayons de soleil qui illuminent la vie. On est parfois un petit grincheux ou un Calimero.

La vie c’est ça et je n’ai pas envie de vous partager seulement les hauts alors qu’il y a inévitablement des bas. Mon bas est probablement moins profond que pour plusieurs mais tout est relatif et on n’est pas dans la compétition de qui est au plus bas. On a chacun nos parcours, nos expériences et nos tolérances. J’accepte ce que je vis car ce n’est pas la première fois (ni la dernière) et que c’est nécessaire. Pour continuer d’apprendre, pour continuer de comprendre, on doit parfois descendre quelques marches avant de pouvoir les remonter.

On espère toujours que tout ira bien, qu’on ne souffrira pas, qu’on ne vivra rien de difficile ou d’éprouvant. Mais on oublie parfois que si on filait toujours le parfait bonheur, on finirait par être blasé. Il faut pouvoir comparer, se remémorer et ressentir au fond de soi les anciennes blessures pour savourer le bien-être quand il est là. Le bonheur est dans tout, il suffit de pouvoir le voir et le sentir. Et pour cela, il faut parfois se rappeler des moins beaux moments. La vie est un amalgame de tout cela et je sais qu’elle est parfaite ainsi. Alors, plus que 2 dodos… On ne lâche pas!