Posts in "Réflexion" Category — Page 124

Hier, je suis allée dans un endroit magnifique que j’adore et qui me procure bien-être et sérénité. Un parc régional simple sans chichis qui offre des sentiers faciles mais surtout un lieu de paix et qui permet de prendre contact avec la nature dès les premiers pas. J’y rejoignais mon amie Janie, une belle maman qui est dans ma vie depuis quelques années et qui a accueilli sa première fille dans sa ligne de garçon.

Pouvoir profiter de beaux moments comme celui-ci amène un sentiment de paix intérieure et de gratitude effervescent. Je remercie la vie d’être en mesure de le faire et je sais pertinemment que ce luxe que je me donne n’est pas possible pour tout le monde. J’ai travaillé fort pour y arriver et je savoure chaque minute de repos.

La question qu’on me pose le plus souvent est : quand recommences-tu à travailler? Et chaque fois je souris car ma réponse laisse souvent pantois : je ne sais pas et je ne veux pas le savoir. Je n’ai pas envie qu’on m’attende, je n’ai pas envie de m’engager, je veux sentir cette liberté aussi longtemps que possible, je veux choisir avec soin le nouveau mandat que j’accepterai mais surtout, je veux sentir que je suis bien avant de recommencer à travailler.

Je ne suis pas en burnout, ni en dépression, je ne fais ni mononucléose, ni une quelconque maladie. Je le dis car je sens parfois le jugement envers ma décision d’arrêter. Et je réalise à quel point ce n’est pas naturel de prendre un temps d’arrêt dans notre société surchargée et hyperactive.

J’aime ce rythme lent, à contre-courant, qui m’apaise et me fait réaliser à quel point je ne prenais pas soin de moi. Non pas que j’étais dans des abus excessifs ou dans une situation extrême mais l’effet de la lenteur et de l’horaire libre fait prendre conscience de toute la charge qu’on se met sur les épaules pour performer et tenir dans le moule sociétal imposé. Imposé par nous à la base, soit dit en passant. Car personne ne nous force en général, on s’y contraint car c’est ce qu’on nous a enseigné.

Dès un très jeune âge, on nous demande ce qu’on fera comme métier dans la vie, on montre aux jeunes filles à être belles, aux jeunes garçons à être forts, on nous met mille et un stéréotypes dans la tête, on nous dit que ça sera difficile quand on sera grand, d’en profiter pendant qu’on est jeune et libre.

Mais pourquoi est-ce qu’on s’inflige autant de stress et d’obligations? Pourquoi doit-on autant savoir ce qu’on veut faire de notre vie, s’investir corps et âme dans une carrière alors que ce n’est pas ce que nous sommes, ce n’est pas ce qui nous définit et qu’à l’adolescence on n’a absolument pas la maturité pour déterminer ce que sera le reste de notre vie? Il y a une certaine aberration dans cette façon de voir le monde à mes yeux…

Alors, rassurez-vous, je ne sais pas où je vais, je ne sais pas ce que je ferai mais je suis totalement à l’aise avec ce fait et je l’assume pleinement. J’ai décidé d’emprunter une route différente, celle qui mène à l’intérieur de soi. Je me choisis, consciemment, et c’est à mes yeux le plus bel investissement que je peux faire de ma vie.

Photo : Unsplash | Elke Karin Lugert

Vous rappelez-vous comment on vivait il y a 20 ans? Avant l’Internet au bout des doigts, avant les réseaux sociaux, le cellulaire constamment allumé, la télévision sur demande, les pertes de temps sur Youtube et Facebook… Parfois, on dirait que c’est impossible à imaginer, que ça a toujours existé, depuis le début de l’humanité. Et pourtant…

Pourtant, l’humanité a déjà beaucoup plus communiqué, beaucoup plus échangé en vrai, concrètement. Aujourd’hui, beaucoup de gens ne se parle que via un écran, que ce soit par SMS, Messenger, Facetime quand ils ne sont pas trop timides et assez techno. On ne compte plus le nombre d’accidents causés par l’utilisation du cellulaire au volant, le nombre de distractions sur les trottoirs et dans des lieux publics. Vous regardez la foule dans le métro et tout le monde a le cou penché et le visage éclairé d’une teinte bleutée.

C’est triste mais en même temps, ça fait partie de l’époque. On peut pester et être en colère mais on peut aussi y réfléchir et se discipliner, être un peu à contre-courant. Lire un vrai livre au papier usé, admirer les paysages au volant, regarder les édifices quand on marche sur la rue. Et surtout, écouter, pleinement et consciemment, notre interlocuteur au lieu de se laisser distraire par les alertes sur notre téléphone. Je crois que c’est le volet qui m’agace le plus. Parler à quelqu’un qui se laisse interrompre dans sa concentration par ce foutu appareil. Et dire qu’il ne se considère pas comme esclave mais c’est que ce message est vraiment important…

Vraiment?

Qu’aurait fait cette personne il y a 20 ans? Rien. Elle n’aurait rien fait d’autre que d’écouter en savourant son café n’étant absolument pas au courant que quelque chose se déroulait pendant qu’elle était là, dans le moment présent. Ce fameux moment présent dont on vante les mérites comme s’il s’agissait d’un ultime but à atteindre alors qu’on ne fait que s’en éloigner avec tous nos gadgets perturbateurs.

Le moment présent, c’est non seulement être ici et maintenant mais c’est le vouloir. C’est être désireux de quitter ce monde virtuel, de ne pas se préoccuper de ce qui se déroule dans la blogosphère, dans ce monde imperceptible mais si imprégné dans nos vies. C’est être là, avec le vent, le bruit, la vie qui se déroule autour de nous. C’est sentir l’air entrer dans ses poumons quand on inspire et sortir, chaud, de nos narines, quand on expire.

C’est quand la dernière fois où vous avez porté attention à votre respiration? À votre corps, à ses tensions, à votre posture, à votre peau, vos cheveux, vos orteils… À votre corps tout entier dans ce monde, sur cette terre, à votre esprit que vous libéré de toute pensée…

Et si, au lieu de lire un énième post Facebook ce soir, vous preniez quelques minutes pour vous sentir dans ce monde, pour prendre conscience de votre corps, de votre souffle, de votre être… Mon petit doigt me dit que vous passerez une meilleure nuit. Je dis ça comme ça…

Photo : Unsplash | Swaraj Tiwari

Comme j’en ai parlé récemment, je suis en congé, en pause professionnelle, en arrêt volontaire. Et je me sens étrange, comme décalée du reste du monde. Cette fin de semaine, je me sentais normale, comme tous les autres week-ends : un peu de ménage, du lavage, l’épicerie, un souper samedi… Mais ce matin, j’entendais les voitures démarrer et je savais que j’avais un immense privilège de ne pas aller dans le trafic pour pester contre les infrastructures et le transport en commun presque inexistant en périphérie de la grande ville.

Quand on décide de s’arrêter et de prendre son temps, les gens ne savent pas comment réagir. Certains se demandent si je suis malade, si je cache quelque chose… Rassurez-vous, j’ai toute ma tête et je ne me suis jamais sentie aussi bien! C’est justement pour me sentir bien que j’arrête, pour ne pas me surmener et pour donner à mon esprit un peu de légèreté et de futilité, pour cesser de le bourrer d’informations d’entreprise et d’informatique. Remplacer les analyses par des recettes de légumes frais, troquer le clavier pour un livre…

Je suis pleinement consciente que c’est un luxe que peu de gens peuvent se permettre mais je sais aussi que j’ai travaillé fort pour cela et que je le mérite. Je n’ai pas de plan concret, pas de date en tête pour la fin de ces vacances, ni de perspective officielle pour l’après. Et, alors qu’avant ça m’aurait terriblement angoissé, ça ne me dérange pas ni ne me crée de l’anxiété. Je me sens à ma place, je me sens paisible et en confiance et c’est un sentiment très euphorisant. Je ne sais pas où je vais et je ne veux pas le savoir. Pour la première fois de ma vie, ça m’est égal. L’important, c’est ici et maintenant.

Et mon cœur léger n’est sans doute pas incohérent avec l’état de santé de mon beau matou qui, contre toute attente, s’est remis à marcher, à manger et à ronronner… La vie nous réserve parfois des surprises insoupçonnées! Je ne me fais pas d’illusion, la cortisone est la seule responsable de ce regain et sachant qu’il n’a qu’un seul rein fonctionnel, je me doute que ce traitement ne pourra pas durer éternellement mais je profite d’autant plus de chaque minute avec lui, de chaque caresse, de chaque regard… Pouvoir être avec lui, le surveiller, le gâter, le cajoler et m’assurer de son confort et de son état me prouve encore une fois que rien n’arrive pour rien. Ma décision de prendre du temps pour moi se transforme en temps pour nous.

Avec ce changement de rythme et de réalité quotidienne viendra immanquablement un changement de ton. Je n’aurai plus autant d’anecdotes de métro ou de montées de lait contre le transport collectif déficient et c’est tant mieux. J’espère vous inspirer à prendre votre temps, ne serait-ce que quelques minutes par jour pour vous et pour personne d’autre. On passe notre vie à travailler et à courir sans trop se souvenir pourquoi on le fait. Pour la paie, oui je sais, mais outre cela, on ne se demande même plus si c’est ce que l’on veut réellement. Et c’est franchement triste de savoir qu’une majorité de gens dans la société ne font ce qu’ils font que pour un chèque au bout de la ligne.

Je demeure persuadée qu’il est possible de trouver un meilleur équilibre en tant que société et que collectivement, on est en mesure de faire changer les choses, pour le mieux. Car ça sert aussi à ça prendre son temps… Pour voir le monde, autrement.

Photo : Unsplash | Clem Onojeghuo

Il y a de ces moments dans la vie où on ne comprend pas trop ce qui se passe, où on a l’impression de ne rien contrôler, d’être à côté de nos souliers. Ce matin, alors que le silence régnait et que je me préparais pour aller travailler, contre toutes attentes, mon beau matou est venu me rejoindre à l’étage. J’avais l’impression de voir un miraculé! Après 3 jours à être confus et très peu mobile, il a décidé de monter l’escalier et de venir faire son tour en haut. J’en ai eu les larmes aux yeux.

Est-ce un dernier regain d’énergie, un léger rétablissement, je n’en ai aucune idée. Mais pour ma dernière journée de travail où je dois le laisser seul à contre cœur, ça m’a fait tout un baume au cœur. Ce chat-là est un sacré battant et il me le fait savoir. Je dois le gaver pour l’eau et la nourriture car il n’arrive plus à se nourrir seul mais il a trouvé la force de rejoindre sa maîtresse au petit matin. N’est-ce pas merveilleux?

Je m’ennuie de ces petits moments de bonheur où il venait me foutre du poil au visage en pleine nuit, où il frappait sa tête contre ma main à 3 h du matin parce que LUI avait décidé que c’était le moment idéal pour recevoir de l’affection. Je m’ennuie de ses courses effrénées dans la maison à la chasse aux (fausses) souris, à ses sursauts cocasses quand un pied bouger sous les couvertures, à son amusement total à courir après un reflet de lumière, à ses ronronnements bruyants avant même que je le prenne dans mes bras, à sa précipitation dans l’escalier dès que je mettais ma clé dans la serrure au retour du travail… Maintenant la maison me paraît étrangement silencieuse même s’il y est encore.

On ne mesure pas toujours l’importance qu’un animal peut avoir dans notre vie et certains peuvent considérer leur compagnon avec moins de dignité mais pour moi, après 13 ans de vie commune, c’est un réel déchirement d’avoir à lui faire mes adieux. Je sais que je m’en remettrai bien entendu mais mon cœur peine à se faire à l’idée de ce vide qui se créera inévitablement lors de son départ.

Heureusement, je sais qu’il a eu une merveilleuse vie, que je lui ai donné tout l’amour possible et que je n’ai aucun regret de l’avoir adopté. Il avait à peine quelques heures de vie en dehors de sa ferme natale lors que je suis allée le chercher à l’animalerie, il était solitaire, se tenait loin de sa fratrie et en un seul regard, ce fut le coup de foudre. Mon amie Hélène m’accompagnait et cette petite boule de poils ne m’a plus jamais quitté après cette rencontre. Il a vu plusieurs conjoints, plusieurs logements et maisons, des rénovations assez majeures, a surement eu quelques traumatismes avec mes hommes de construction mais il a toujours eu le même entrain, la même fougue et ce regard espiègle et surtout, heureux.

Jamais je n’aurais pu espérer trouver meilleur partenaire dans la vie et je trouve cela assez ironique que j’aie réussi à trouver le meilleur chat au monde mais jamais le bon conjoint. Mais bon, ça, c’est une autre histoire 😉

Alors à tous ceux et celles qui l’ont connu, ayez une petite pensée pour lui question que ces derniers moments soient joyeux et empreints d’amour et de respect. Et pour les amis des animaux qui ne l’ont pas connu, pensez à vos propres compagnons et faites leur des câlins en l’honneur du mien 🙂

Sur ce, je vous souhaite un excellent week-end!