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Je constate de plus en plus que, souvent, s’écouter, ça signifie faire des choix difficiles. Vous savez, ces choix qui peuvent créer des secousses dans notre entourage, professionnel comme personnel. Mais, quand on sent au fond de soi que c’est la bonne voie, que c’est notre chemin, je crois qu’on doit sincèrement assumer ces impacts, tenter de bien expliquer mais aussi, lâcher-prise. La réaction des autres ne nous appartient pas…

Il y a longtemps, j’ai suivi une formation en massothérapie. J’avais une écœurantite aigüe d’être devant un écran et en position assise trop longtemps. J’avais besoin de me prévoir un plan b, une porte de sortie pour le jour où j’en aurais ma claque. Ce revirement n’a jamais eu lieu finalement mais je n’ai jamais regretté d’avoir acquis ces connaissances sur le corps humain. Toutefois, ce qui me revient beaucoup de cette période, c’est ce sentiment de n’être à ma place nulle part.

J’ai passé des années à me chercher, à essayer de trouver, à l’extérieur de moi, ce qui allait me combler. Je ne comprenais pas que je devais soigner l’intérieur pour que le brouillard se dissipe et que je trouve ma route. Ça peut avoir l’air cliché mais il reste que ça a été ma réalité, pendant très longtemps. J’errais sans que personne ne se rende compte autour de moi du vide qui m’habitait.

Puis, tranquillement, j’ai commencé à m’enraciner et à déceler des émotions, de joie ou d’alerte, de peine ou de calme. Ce fut un processus long, parfois pénible (quand tu es habituée à être complètement coupée de tout et que tout à coup tu ressens, ce n’est pas évident). Et quand j’ai senti que j’étais assez solide, j’ai commencé à m’affirmer plus, à dire ce que je n’aimais pas, avec fougue d’abord puis avec plus de modération. C’est que, voyez-vous, comme dirait François Pérusse, je me trompais dans mes volumes, dans mes premiers essais.

Mine de rien, quand tu joues un jeu, que tu revêts les parures d’un personnage pendant si longtemps, le fait d’être toi-même peut paraître incongru, voire même inconfortable au début. Et affirmer à voix haute ce qui se cache au fond de soi, ça fait peur. Alors pour me donner de la contenance, je le disais fort. Drôle de façon de faire qui m’a parfois fait sursauter moi-même…

Mais j’ai appris, j’ai fait des erreurs et j’ai saisi les nuances. Je m’enfarge encore, parfois, aujourd’hui. Car j’ai aussi compris qu’on n’est pas parfait et qu’on ne le deviendra jamais. On est vivant, on évolue, on se transforme, de jour en jour. Comme tout ce qui vit. Alors de viser la perfection ne fait que nous éloigner de notre essence. Mieux vaut être soi et imparfait que d’être lisse et bien mise mais souffrir intérieurement…

J’en ai parlé récemment, cette année, j’essaie des affaires, je tente de nouvelles expériences, je risque des chemins inconnus. Je me trouve bien drôle, à l’aube de la quarantaine, de ressentir ce besoin de sortir des sentiers battus, comme les jeunes le font dans la vingtaine. Mais j’ai réalisé que ma vingtaine, je l’ai vécue emmurée dans ma carapace d’anxiété et que, donc, je n’ai jamais osé essayer quoi que ce soit qui aurait pu me mettre hors du cadre rigide que je m’étais construit.

Décider de me tracer une route jusque-là inédite, de prendre toute sorte de trajets nouveaux, ça m’amène à rencontrer du nouveau monde aussi, de me confronter à des philosophies différentes, des angles de vues distincts. Et, au lieu d’en avoir peur, je suis soulagée. Ça me fait un bien fou de changer d’air, au sens propre comme au sens figuré. Je sais que ça viendra peut-être avec des changements de vie, des fins, des départs, des au revoir, des deuils… Mais quand on sait qu’on est dans la bonne zone, on a l’énergie d’affronter ce qui vient avec… Et, aujourd’hui plus que jamais, je me sens bien, gonflée d’une énergie nouvelle, propulsée par un élan empreint de magie et de bien-être.

Photo : Unsplash | Becca Tapert

Hier, une citation drôle mais remplie de sens est apparue sur mon fil Instagram : Don’t forget to drink water and get some sunlight because you’re basically a house plant with more complicated emotions. À première vue, et prise au premier degré, cette phrase peut sembler insignifiante du fait de sa comparaison entre l’humain et la matière végétale. Mais, quand on s’y attarde, on réalise qu’au fond, on s’attribue beaucoup trop de supériorité relativement à la flore et qu’on devrait peut-être tirer plus de leçons de ce monde vivant.

On cherche beaucoup à se valoriser, à trouver un sens à son existence, à s’accomplir et à performer mais au fond de nous, on sait pertinemment que rien d’extérieur ne nous apportera le bonheur. Ce n’est ni ce qu’on possède, ni notre rang social, ni la quantité d’amis Facebook qui aura un impact réel sur le sentiment de plénitude qui nous habitera, ou pas. Il n’y a qu’à penser au nombre de vedettes qui, malheureusement, se perdent dans les vices et les substances. Elles qui pourtant possèdent l’argent, la gloire et la reconnaissance pour leur talent…

Être plutôt qu’avoir, c’est un peu ce que nous devrions tirer comme apprentissage de l’environnement qui nous entoure. Car, outre un peu d’eau et de nourriture, de l’air pur et du soleil pour les vitamines et l’effet vivifiant, qu’a-t-on besoin réellement? Un toit, certes. Mais sinon… Rien n’importe réellement, foncièrement.

Ça me fait penser au moment où j’ai occupé un poste « haut placé », le genre de fonction que les gens t’envient sans réellement savoir ce que ça exige. J’avais des employés, des responsabilités, des avantages non négligeables, un bon salaire et surtout, une « position de pouvoir ». Mais chaque matin, je rentrais au travail, et je ne me sentais pas à ma place. Je n’avais pas l’impression d’être comblée, satisfaite, ni compétente. Pourquoi? Parce que je m’étais fait des attentes concernant cet avancement dans ma carrière et qu’au bout du compte, j’ai vite compris que tout cela n’était qu’illusion.

Alors, après quelques mois, je suis partie. J’ai quitté ce beau mirage, au grand dam de mon entourage qui ne comprenait pas ce choix purement personnel. Mais au fond de moi, je savais. J’avais déjà touché le fond auparavant, j’avais déjà des repères liés à cette sensation de décalage et surtout, je venais de perdre mon père. La vérité frappe en pleine face quand tu es à fleur de peau comme je l’étais.

J’ai peu de certitudes dans la vie mais le fait de me choisir à ce moment crucial a sans doute été l’une de mes meilleures décisions. J’ai embarqué ensuite dans un projet d’entreprise avec des amis, qui ne s’est pas avéré fructueux mais où j’ai eu plus de plaisir en une journée qu’en tout mon passage dans l’entreprise d’envergure précédente. Je me sentais appréciée, comprise et surtout, sur mon X. Je savais que j’avais plus de pression qu’avant car la livraison pesait sur mes épaules mais j’étais sereine avec ce choix. Car c’était justement ça : un choix, à contre-courant certes mais pleinement assumé.

Et depuis ce jour, je suis restée à mon compte, j’ai compris que mon style à moi, c’est de me gérer moi-même, de choisir mes mandats et d’écouter ce qui se brasse en dedans pour savoir si j’ai envie ou non des rester. Vous me direz qu’on peut être comme cela même comme employé sur un « payroll » et c’est sans doute vrai. Mais, mon modèle à moi, c’est d’être mon propre patron. C’est comme ça que je me sens bien.

Alors, je vous invite à laisser aller, à lâcher-prise sur ce qui vous pèse, sur ce qui vous empêche de respirer à grands poumons. Rappelez-vous toujours que ce qu’on possède ne nous définit pas et on n’est pas meilleur que les autres parce qu’on a de l’argent, du pouvoir ou une grosse maison. De l’eau, du soleil, un toit et de quoi se nourrir, autant pour alimenter son esprit que son estomac : c’est la base nécessaire. Parce qu’au fond, il n’y a que cela qui compte…

Photo : Unsplash | averie woodard

Hier fut une journée de contraires et de contrastes. Tout d’abord, c’était mon retour officiel à mes cours de yoga. Après une pause provoquée par une indisponibilité puis une blessure, j’ai repris le cours normal des choses, si on peut dire. Et ce fut, ma fois, presque une communion. Que j’aime cette activité, ce moment où je suis 100% concentrée sur mon corps, où ma tête se déconnecte et où je retrouve mes repères.

Souvent, on se dit qu’on n’a pas le temps, qu’on a mieux à faire ou qu’on est trop fatigué. Mais je peux vous garantir que le yoga en vaut toujours la peine et apporte son lot d’énergie renouvelée et de plaisir garanti. La plénitude qu’on ressent au sortir d’un tel cours est grandiose et les bénéfices sont puissants et prolongés. J’y ai retrouvé ma prof adorée, une yogi inspirante, posée et ultra qualifiée qui nous amène à s’enraciner et se déposer pour jouir des bienfaits de la pratique au maximum.

Mais j’ai aussi reconnecté avec une partie de moi que j’avais mise de côté, inconsciemment. Un aspect plus spirituel et riche, une zone dénuée d’égo et de performance. Et ça, c’est sans doute l’avantage le plus marquant de mon retour. Sur mon tapis, rien ne m’affecte et rien d’autre n’importe. Je suis là, totalement, entièrement et je m’efforce de respirer dans chaque partie de mon corps, de ressentir tout mais en étant bienveillante à mon égard.

J’ai parlé de contraste dans mon introduction, puisque ce fut aussi une journée où j’ai pu constater beaucoup de haine, d’intransigeance et d’intolérance sur les réseaux sociaux. Vous me direz qu’il n’y a rien de nouveau dans cela mais c’est rare que j’y porte attention, à vrai dire. En général, je me tiens loin des débats émotifs et irrationnels. Mais, pour une raison que j’ignore, hier, plusieurs personnes ont partagé des publications sous lesquelles figuraient des flots incongrus et intenses de paroles insensées.

Que ce soit concernant la grève de la SAQ, un billet humoristique sur les « What not to do » d’une première rencontre amoureuse ou sur sujet plus environnemental, j’y ai vu le plus laid des humains. Et chaque fois que j’y suis confrontée, je n’arrive pas à comprendre pourquoi les gens jugent utile de déverser ainsi leur fiel sur les plateformes numériques. Parce que, à mes yeux, cela constitue une véritable perte de temps et d’énergie. Et j’ai de la difficulté à croire que ces personnes considèrent acceptable de s’exprimer avec tant de violence sans contexte ni demi-mesure.

L’humain ne devrait-il pas mettre ses énergies sur l’amélioration de la condition humaine plutôt que dans le jugement gratuit et le fanatisme disproportionné? J’ai beau tenter de trouver un sens à cela, je n’y arrive tout simplement pas. Et, chaque fois, je me demande si mon blogue n’est pas superflu, si je n’encourage pas les gens à s’exprimer sans réfléchir. Toutefois, je suis bien heureuse de constater que les trolls se tiennent loin de moi et que les seuls commentaires ou messages que je récolte sont ceux du cœur, touché par mes mots sincères et pensées partagées avec authenticité.

La vie, elle est longue et courte à la fois. L’angle de vue dépend de ce qu’on en fait, de ce en quoi on s’investit. J’ose croire que cette expérience humaine mais virtuelle que sont les réseaux sociaux n’est qu’un passage et apportera une réflexion plus globale sur notre rapport aux autres. J’ai toujours eu la foi en nous et je présume qu’il ne s’agit que d’un passage pour nous amener ailleurs, vers du meilleur. C’est peut-être ma pensée utopiste mais je préfère cela à un laisser-aller sans gêne, tel que constaté en ligne…

Photo : Unsplash | Lesly Juarez