Posts published on "septembre 2016" — Page 3

Il y a de ces moments dans la vie où on ne comprend pas trop ce qui se passe, où on a l’impression de ne rien contrôler, d’être à côté de nos souliers. Ce matin, alors que le silence régnait et que je me préparais pour aller travailler, contre toutes attentes, mon beau matou est venu me rejoindre à l’étage. J’avais l’impression de voir un miraculé! Après 3 jours à être confus et très peu mobile, il a décidé de monter l’escalier et de venir faire son tour en haut. J’en ai eu les larmes aux yeux.

Est-ce un dernier regain d’énergie, un léger rétablissement, je n’en ai aucune idée. Mais pour ma dernière journée de travail où je dois le laisser seul à contre cœur, ça m’a fait tout un baume au cœur. Ce chat-là est un sacré battant et il me le fait savoir. Je dois le gaver pour l’eau et la nourriture car il n’arrive plus à se nourrir seul mais il a trouvé la force de rejoindre sa maîtresse au petit matin. N’est-ce pas merveilleux?

Je m’ennuie de ces petits moments de bonheur où il venait me foutre du poil au visage en pleine nuit, où il frappait sa tête contre ma main à 3 h du matin parce que LUI avait décidé que c’était le moment idéal pour recevoir de l’affection. Je m’ennuie de ses courses effrénées dans la maison à la chasse aux (fausses) souris, à ses sursauts cocasses quand un pied bouger sous les couvertures, à son amusement total à courir après un reflet de lumière, à ses ronronnements bruyants avant même que je le prenne dans mes bras, à sa précipitation dans l’escalier dès que je mettais ma clé dans la serrure au retour du travail… Maintenant la maison me paraît étrangement silencieuse même s’il y est encore.

On ne mesure pas toujours l’importance qu’un animal peut avoir dans notre vie et certains peuvent considérer leur compagnon avec moins de dignité mais pour moi, après 13 ans de vie commune, c’est un réel déchirement d’avoir à lui faire mes adieux. Je sais que je m’en remettrai bien entendu mais mon cœur peine à se faire à l’idée de ce vide qui se créera inévitablement lors de son départ.

Heureusement, je sais qu’il a eu une merveilleuse vie, que je lui ai donné tout l’amour possible et que je n’ai aucun regret de l’avoir adopté. Il avait à peine quelques heures de vie en dehors de sa ferme natale lors que je suis allée le chercher à l’animalerie, il était solitaire, se tenait loin de sa fratrie et en un seul regard, ce fut le coup de foudre. Mon amie Hélène m’accompagnait et cette petite boule de poils ne m’a plus jamais quitté après cette rencontre. Il a vu plusieurs conjoints, plusieurs logements et maisons, des rénovations assez majeures, a surement eu quelques traumatismes avec mes hommes de construction mais il a toujours eu le même entrain, la même fougue et ce regard espiègle et surtout, heureux.

Jamais je n’aurais pu espérer trouver meilleur partenaire dans la vie et je trouve cela assez ironique que j’aie réussi à trouver le meilleur chat au monde mais jamais le bon conjoint. Mais bon, ça, c’est une autre histoire 😉

Alors à tous ceux et celles qui l’ont connu, ayez une petite pensée pour lui question que ces derniers moments soient joyeux et empreints d’amour et de respect. Et pour les amis des animaux qui ne l’ont pas connu, pensez à vos propres compagnons et faites leur des câlins en l’honneur du mien 🙂

Sur ce, je vous souhaite un excellent week-end!

C’est étrange comment, parfois, on peut ressentir des émotions totalement opposées, en même temps. Des sentiments qui, à prime abord, ne peuvent pas cohabiter mais qui, dans des circonstances particulières, se retrouvent côte-à-côte, mitoyennes dans notre esprit, notre cœur et notre ventre.

C’est ce que je vis actuellement. Je suis partagée entre l’immense joie et le soulagement que m’apporte ma décision de prendre une pause, un temps d’arrêt mérité dans ma carrière, pour me déposer et me recentrer, et la peine de voir dépérir mon ami, mon compagnon, mon beau matou Boris. C’est difficile d’être heureuse quand j’ai devant moi cette petite bête que j’adore qui perd tranquillement le contrôle de ses membres et ses facultés cognitives.

Je me sens comme si j’accompagnais un malade en fin de vie sauf que celui-ci ne peut pas s’exprimer ni me dire comment il se sent, me confier ses dernières volontés ou se libérer de vieilles rancunes enfouies. Je me retrouve devant ce petit amour affaibli complètement dépourvue et en quête de réponses introuvables. Mon seul recours est de le réconforter, de le soigner et de tenter de déceler des signes à peine perceptibles de son confort ou de sa douleur. Je réalise que la santé animale est bien plus mystérieuse à mes yeux que celle de l’humain à laquelle je m’intéresse avec passion depuis de nombreuses années.

Et l’autre partie de moi se réjouit du temps libre qui s’annonce, des cases horaires à remplir, des moments à ne rien faire que je pourrai pratiquer abondamment. Je n’ai même pas envie de me demander ce que j’en ferai, le plaisir de me laisser guider par mes envies soudaines est trop flagrant. Moi qui adore l’automne, je serai choyée d’y savourer chaque instant.

Comme je fais confiance à la vie, je me dis que cet entracte coïncide surement volontairement avec ce qui m’apparaît être les derniers moments de mon beau félin adoré. Pouvoir être présente, en corps et en esprit, est un cadeau que je me permets et qui fait que je n’aurai pas le regret d’avoir manqué ces précieuses journées. Son rythme sera le mien et il pourra, je l’espère, profiter des bonnes odeurs de la cuisine maison et de la douceur des caresses apaisantes.

On ne choisit pas dans la vie et on ne contrôle pas ce qui arrive. Je le comprends de plus en plus et accepter ce qui est fait partir des apprentissages que le yoga, la thérapie et de nombreuses lectures m’ont apporté. J’aurais beau combattre cette réalité, rager et être en colère mais rien n’y changera et je préfère transmettre une énergie positive à mon beau Boris que de lui faire sentir ma perturbation. Après tout, il n’y est pour rien et il n’a pas choisi cet état. Je suis convaincu qu’il préférerait gambader dans le par cet chasser les insectes comme il l’a fait si souvent, ou grimper dans mon lit pour récolter des câlins que d’être couché en boule sans comprendre ce qui se passe.

Le seul mot qui me vient en tête en ce moment et qui termine ce billet : Namasté!

Photo : Unsplash | Peter Hershey

Je vous parlais récemment de lâcher prise et de l’importance de trouver son équilibre, de s’y tenir et de s’écouter. Et aujourd’hui, je me sens impuissante et je dois trouver en moi la force de lâcher prise sur une situation que je ne peux aucunement contrôler. L’état de mon beau matou d’amour dont je vous ai déjà parlé semble se dégrader de plus en plus. Et je ne peux rien y faire… C’est très troublant de se trouver face à la souffrance de son animal de compagnie sans pouvoir agir. Je le bombarde de câlins et d’amour mais malgré le baume au cœur que cela doit lui procurer, ça n’enlève en rien à sa confusion et son mal.

J’ai supplié toutes les âmes des êtres qui m’ont quitté et qui, j’espère, veillent sur moi mais je crois que contre la maladie, parfois, on ne peut gagner le combat. Chaque regain d’énergie me fait croire qu’il guérira mais c’est toujours plus déçue et triste que je constate que ce n’était qu’illusion. J’ai tellement tentée de déceler des améliorations, de trouver une raison et de prier pour une guérison soudaine que j’en suis épuisée. Et mon pauvre bébé ne va pas mieux…

La vie nous confronte à des absurdités, à des moments bouleversants et à des épisodes où on ne veut pas croire à ce qui est en train de se passer et ceci en est un. Je ne veux pas le laisser partir, je ne veux pas qu’il me quitte, ce cher partenaire de vie qui m’accompagne depuis 13 ans. Il a vu toutes mes peines, toutes mes joies, mes déménagements, mes rénovations, a connu mes conjoints, mes amis… Il a été d’un réconfort inoubliable quand j’ai perdu mon papa en 2012, homme que j’implore en ce moment de faire un miracle de là-haut.

Mais on dirait que la vie essaie de me démontrer que mes principes de vie que je partage avec plaisir ici sont parfois difficiles à appliquer. Je dis souvent que je fais confiance à la vie et qu’elle décidera ce qui sera mis sur ma route mais cette fois-ci, je n’aime pas ce qui se dessine. Je ne veux pas voir la possibilité du silence qui habitera ma maison quand il ne sera plus là, du vide que son départ laissera. Je sais pourtant que je devrai m’y faire car force m’est de constater que son état empire… Ça doit être cela qu’on appelle vivre dans le déni…

N’ayant ni enfant ni conjoint, mon chat représente beaucoup pour moi. Il n’a jamais été malade, a toujours été fidèle et agréable et est devenu, avec le temps, un confident et un complice. Généreuse de nature, j’ai adapté certains aspects de ma demeure pour lui car, soyons réalistes, il y est plus que moi qui travaille à l’extérieur… J’ai pesté souvent contre la litière que je déteste nettoyer, contre le poil qui envahit mes vêtements, mon lit, mes yeux… Mais je suis très consciente que tout ça me manquera terriblement quand je n’aurai plus sa présence pour me réconforter.

Chaque jour, à mon retour du travail, il se précipitait pour son câlin habituel comme si j’étais partie depuis longtemps. Chaque matin, dès que le réveil se faisait entendre, il sautait dans mon lit pour se faire flatter, ronronnant bruyamment pour démontrer son plaisir. Une petite boule d’amour irremplaçable qui n’a plus la force de monter les escaliers ou de se lever à mon arrivée en ce moment…

Mon cœur a de la peine aujourd’hui et je réalise à quel point, parfois, lâcher prise est impossible. Je ne veux pas qu’il souffre, mais je ne veux pas qu’il me quitte non plus. Je me dis que la vie décidera bien de la suite et que de toute façon, à part lui donner de l’amour, je ne peux malheureusement pas faire grand-chose…

Photo : Unsplash | Jonas Vincent

Ce matin, encore un peu endormie à cause des décongestionnants que je prends pour mieux dormir, j’observais les gens autour de moi, à moitié dans la lune. En sortant du métro à ma station du centre-ville, mon regard s’est fixé sur un homme devant moi qui marchait, téléphone en main, sans regarder devant. Arrivée à sa hauteur, j’ai constaté qu’il faisant défiler sur l’écran les profils des femmes qu’il avait croisé. J’ai reconnu l’application Happn, l’ayant moi-même utilisé, facilement identifiable grâce à sa couleur et à la disposition de l’interface. Je n’ai pu m’empêcher d’avoir cette réflexion : si cet homme levait les yeux de son écran, aurait-il plus ou moins de chance de rencontrer quelqu’un?

Pour ceux qui ne sont pas familier, cette application de rencontre fonctionne avec la géolocalisation de votre appareil. Lors de son démarrage, elle met à jour la liste et affiche ainsi les gens que vous avez croisés et qui correspondent aux critères que vous avez fixés à l’origine. Ça vous donne une approximation de la distance de cette personne au moment actuel ainsi qu’une idée d’où vous l’avez croisé. En consultant la fiche d’un « candidat », vous pourrez lire sa courte description (très limitée) ainsi que voir ses goûts musicaux et si vous avez des amis en commun sur Facebook. Certains accepteront d’afficher leur emploi ou l’endroit où ils ont étudié. En résumé, on pourrait dire que c’est une version un peu plus sérieuse de Tinder.

Je ne sais pas si c’est parce que je manque beaucoup d’assiduité dans la consultation de ce type d’applications mais je n’ai jamais eu l’impression que cela allait vraiment changer ma vie. Et en même temps, je constate que beaucoup de gens dans un moment un peu « perdu » consulte frénétiquement leur application rencontre, quand ce n’est pas LES applications installées sur leur appareil.

Qu’est-ce qui en dit le plus d’une personne? Les 4 lignes qui la décrivent et l’endroit où vous l’avez croisé ou son regard et son sourire? Ma naïveté me fait pencher pour la deuxième option mais peut-être suis-je simplement une éternelle romantique? Je demeure assez perplexe même si je connais des couples qui ont été formés et qui filent le parfait bonheur après avoir choisi leur prospect sur un écran tactile.

Bref, je regardais cet homme le dos courbé et les yeux rivés sur son appareil et je trouvais cela triste. Car une telle position ne vous met pas en valeur et vous enferme dans une bulle virtuelle. C’est pourtant dans le monde réel autour de soi que la vie se joue, que les regards se croisent, que la magie opère… Le problème est que si 80% de la population ne regarde plus avant, la chance que cupidon sévisse dans le métro est mince. C’est pourtant si beau de voir deux personnes échanger un petit sourire, timidement et sentir qu’il se passe quelque chose, là, sous nos yeux.

Les plus jeunes me traiteront peut être de « matante » mais que voulez-vous je trouve ça touchant moi de voir éclore une passion, le balbutiement d’une histoire d’amour et de savoir que j’ai assisté au début de quelque chose. Ça m’est arrivé à quelques reprises et chaque fois, j’en ai eu pour plusieurs jours à y repenser, constatant la beauté du monde et le pouvoir du hasard.

Je souhaite ardemment que l’on décroche un peu du virtuel pour reprendre contact avec le réel, le vrai, le tangible, que ce soit pour apprécier ce qui nous entoure, pour trouver notre âme sœur ou simplement pour savourer le moment présent. Qui sait, votre voisin de table est peut-être très intéressant! Qu’avez-vous à perdre, réellement?

Photo : Unsplash | Luke Chesser